Nada

Nada

Esse texto é a tradução livre da palavra “nada”. Você, eu sei, vai entender. Eu tenho esse costume incômodo de racionalizar os sentimentos e, ainda assim, passei meses desconfortáveis sem que soubesse, ou me deixasse pensar sobre, as causas. Ou sobre você. O que dá no mesmo. No fim, a causa de tudo é você.  Ainda que eu não saiba explicar.

Eu gosto de você. Muito. Mas não sei se gosto mais da ideia romantizada de que você seja meu ou da sua companhia de fato. Eu quero um “nós” pro futuro, mas, agora, não sei dizer não a um “nós” qualquer e despretensioso. Acho que não condiz com a minha personalidade esse namoro eterno, que cansa, dói e te completa com incertezas. Eu amo o vazio. O vazio de saber que sou jovem, que não sou responsável pela felicidade de ninguém, além da minha e, principalmente, o espaço vazio que gostaria de guardar para ser ocupado com minhas outras realidades possíveis. Será que isso é excesso de futilidade?

Gostaria de colocar os “e se...”’s pra fora do papel. Gostaria de enxergar você da mesma forma que encaro as pessoas e coisas que me fizeram bem, mas que não me cabem mais. Simples, embora não indolor. O amor não devia te limitar. Devia ser libertador, profundo e insano. Se assim não for, talvez seja, então, outra coisa, com outro nome e outras conotações. Amor não. Entende?

Acho que ainda não fui clara. Mas sinto que, finalmente, meus olhos não estão mais embaçados. Nem mesmo descobri se escrevo agora pra me justificar com você ou para encontrar justificativas. Talvez você não veja diferença. Mas eu sinto que só pelo fato de existir a procura por motivos pra dizer adeus, o adeus já se faz necessário. Ou será que não?

Será que mesmo quem ama verdadeiramente tem dúvidas e se sente preso algumas vezes? Porque, se for, acho que não gosto desse sentimento. Não gosto de ter que me perguntar até que ponto isso me levará, nem gosto da ideia das “pedras que choram sozinhas num mesmo lugar”. Eu não sou uma pedra. Nem perto disso. Você sabe.

Pensando bem, acho que você já sabia. De tudo aquilo que foi dito e até mesmo o que ficou implícito na resposta que te dei. “Nada”. Você sabia que não era assim. Sabia o tempo todo. Mas você não sabe de mim. Não me conhece. E acho que um relacionamento onde não se conhecem as cláusulas está fadado ao fracasso. Ou será o contrário?

Acho, também, que eu estava errada e, embora pareça o maior clichê de todos os tempos, ainda merece ser dito. Sabe aquela boa e velha causa de tudo? Acho que não é você. Sou eu. 

Autora: Alexya Cristal, tem 18 anos e é estudante de psicologia. Apaixonada por Coldplay, Saramago, vodka de framboesa, homens cheirosos, textos insanos, cabelo cacheado, óculos do Bruno Mars, música leve e chocolate. Escreve sobre comportamento, amor, desilusão e ressaca. Essa, nem Freud explica. Apesar de hoje ser terça, todas a sextas, ela vai falar um pouco a respeito de suas experiências. Espero que gostem.

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